Es detestable saber que solo tengo que mínimo espacio para desahogarme.

La mayoría que escucha las cosas que digo o como soy o mis estados que pongo, llegan a pensar que soy una persona aburrida o directamente muy hincha pelotas, en el sentido que creen que estoy de mal humor siempre, que tengo un mal día siempre, que las personas me molestan, que las odio, que odio al mundo y cosas como esa. Pero la verdad es que odio mi casa y ese es el único problema.

Sí, soy una persona que le molesta todo, y básicamente es porque la mayoría de las veces estoy triste, porque cualquier cosa que me digan me pone mal y enseguida cambio mi estado de ánimo. Lo que odio es ser gorda, es no poder estar feliz conmigo ni con mi cuerpo. Odio no poder salir a la calle por tener "Miedo" y por no tener amigos por culpa de ese "Miedo". Me preocupa el echo de seguir así y no poder hacer nada con mi vida, porque... ¿Qué pasaría si no tengo vida el día de manaña? ¿Si sigo así siempre y nunca tendré amigos ni podré salir a la calle como ahora?, jamás podría tener una familia siendo así, y me odio por eso.

Odio que mi familia no me ayude con esto y lo único que hagan es decirme "Sos una tarada" "vos no pensas, callate" "Uy, mira como estas comiendo vos eh" (QUE SE DIRIJAN A MI MADRE COMO "Sos igual de idiota que tu hija") "No sabes hacer nada así que no hablas la boca". (CUANDO QUIERO DECIR ALGO Y LO DIGO, RESPECTO A LO QUE SEA "Justo vos venís a decir eso, si sos otra pelotuda más *Risa*") Y así miles y miles de cosas TODOS LOS DÍAS. Pero ojo, si yo me quejo, me pongo a llorar y les cuento a todos lo que me causa que me digan eso, soy la tarada de la familia que quiere llamar la atención. Y estoy HARTA de eso, porque vengo tragándome TODO lo que me dicen, TODO lo que me hacen, TODO LO QUE ME HACE MAL, ME HACE SUFRIR, Y TODO LO QUE VENGO LLORANDO TODAS LAS MALDITAS NOCHES,  Y para qué? para que al otro día tenga que poner la mejor cara que tengo, una sonrisa ENORME y hacer como si fuera la persona más feliz del mundo, para que ese día y el siguiente y que le sigue y todos los días, me sigan tratando como MIERDA.

Yo era una de las personas que daban todo por su familia. Pensaba que por más novio que tenga, jamás podría compararlo con el amor de una familia, porque mi pensamiento era que, el día de mañana ese novio podría dejarme o yo a él y ya no sería nada mio, pero sin embargo, aun que me pelee con mi familia, jamás dejarían de ser mi familia. Pero ahora entiendo que no es así. Ahora me doy cuenta que ellos no dejaría de ser mi familia solo porque lo son y aun que los odio o lo que sea, seguirán siendo mi familia porque eso nos toco, no porque realmente quieran y sea una decisión de cada uno. Y me doy cuenta, que si ellos realmente me quisieran, dejaría de decirme y hacerme esas cosas que tan mal me pone, porque ellos saben que es lo que siento, saben por lo que paso, pero no les importa. Así que, que más puedo hacer? solo callarme y esperar a que en algún momento dejen de afectarme tanto esas cosas... Y espero que eso sea pronto, porque yo no aguanto más y lo único que quiero es irme y que no me vean nunca más en sus malditas vidas.

Y Sí, seguro ustedes sean otras/os que creen que quiero llamar la atención... Y gracias a ustedes me callo, y no intento contarle nada a nadie, no quiero que crean que quiero llamar la atención, solo quiero ser feliz, como cuando tenia 8 años y no me importaba lo que me pudieran decir, solo eso. Pero confió que con el tiempo voy a estar mejor y no voy a necesitar volver a hablar de esto nunca más.

Y acá estoy otra vez. Necesitando a alguien con quien hablar, alguien que me comprenda, que no me juzgue, en fin, alguien. Mi error es necesitar eso y encima contarlo acá. Nadie va a leer esto, a nadie le interesa y en una red social es mucho más fácil que te juzguen, pero que más da?.

En fin. Me siento una mierda. Cada día estoy más fea, cada día estoy más gorda. Siento que por día subo un kilo, o dos, a veces hasta más. Y que podría esperarse, volví a lo mismo de antes. Tanto que di un discurso de que eso te hace mal y te hace sentir peor y que no es nada bueno... Fue totalmente en vano, soy la peor en decir eso y ahora hacer todo lo contrario. ¿Que me pasa?, no debí decir nada  desde un principio y ya. Pero no, di un consejo, dije lo que pensaba pero ni si quiero los tomo yo, se los digo a los demás, que por cierto, DECIRLE LO QUE PENSAS A ALGUIEN O DARLE UN CONCEJO ES LO PEOR QUE PODES HACER, JAMAS TE HARÁN CASO NI JAMÁS LES IMPORTARÁ, por que a la larga, siempre hacen lo que ellos quieren, sienten o piensan. Igual que yo.

Volví a vomitar, y ahora estoy intentando no comer demasiado. Me había olvidado lo que se sentía tener hambre y que no puedas hacerlo porque tomaste una decisión, es la peor cosa y la odio, pero que más das? me siento feliz después de eso, después de ese esfuerzo. Y por supuesto, no puedo contarle a nadie, porque sería lo peor y me dirían que no soy "normal" y que estoy "loca" Y ODIO LAS ETIQUETAS, LAS ODIO, Y ODIO QUE A LA GENTE LA LLAMEN "NORMAL" O NO "NORMAL", ME DAN ASCO CON SU MALDITO ESTEREOTIPO DE PERSONA. ENSERIO. 

En fin, esto es una mierda y muy duro para mi, pero se que puedo lograrlo, ya lo hice muchas veces, no me cuenta tanto ahora. Pero aparte de eso, voy a incluir mucho, MUCHO, ejercicio.

 

Solo quiero sentirme bien, sentirme feliz!

Hace mucho que no entro y no publico nada.Peeeero...
Últimamente estuve pensando en escribir un libro, una historia corta, a comparación de los libros claro, así que no va a ser muy larga. Ya empece a escribirla, aun no voy ni por la mitad, pero cuando la termine voy a publicarlo. No sé si lo leerán, estoy más segura de que no lo harán, pero no importa. Ya que es algo que tengo muchas ganas de hacer y aparte es algo que me ayuda mucho en cuanto a desahogarme. Si lo leen y comenta o algo así, mejor n.n (Vale aclarar que la historia tiene cosas que me han pasado, pero algunas solo son "Historias un poco exagerada e inventadas" pero la mayoría de las cosas, es una historia cierta. En realidad es mi historia, por eso me ayuda a desahogarme y de paso, pongo algunas que otras cosas, para que parezca más a un libro.

Por otro lado, estaba pensando en hacer algo para pasar el rato. En mi casa tengo muchos problemas, siempre estoy triste y demás. Creo que ya explique eso y pronto me volveré a desahogar. Así que mientras estoy escribiendo libro, quiero hacer tutoriales. Por ahora tengo pensado, sobre maquillaje. Algunas cosas que me hago o se las hago a otras persona. Aclaro que solo quiero hacerlo porque me gusta, yo no se maquillar muy bien que digamos, pero hago lo que puedo. también podría hacer otras cosas, pero por el momento se me ocurre eso. Y espero que me salga bien JAJA... Adiós

Shattered

¿Por donde empezar?...

Mi vida... Ay ay. Mi vida es algo que no me gusta. Una de las tantas cosas que odio. ¿Pero... que puedo hacer?.

La gente no debería sentir eso, sentirse como yo. La gente no tiene que odiarse u odiar su vida, sino como podría vivir?. No sé si es depresión o qué, pero estoy segura que algo anda mal.

Odio mi vida, odio la vida que llevo, odio salir a la calle porque me molesta estar en lugares con gente, con mucha gente. Esas cosas me hacen sentir incomoda, rara, no aceptada, no lo sé... me causan muchas cosas, de las cuales ODIO. Por esa razón, estoy todo el día en mi casa. Las 24 hs del día encerrada en mi casa, no salgo nunca y cuando tengo que hacer, maldigo ese día, e intento hacer cualquier otra cosa para no salir.

Estoy todos los días llorando y pensando como llegué a este punto de mi vida, como llegué a estar así, sufriendo todo los días, todo el año. Así durante dos años y aun no puedo cambiar. Lloro por mi cuerpo, porque cada vez estoy más gorda, por mi propia culpa. Porque estoy todo el día en mi cuarto, como demasiado y estoy todo el día en la cama, para no salir al mundo exterior y que me sienta aun peor. Para no ver nada que me haga sentir mal o me molesta, duermo todo el día. Y odio que por mi propia culpa este gorda y me odie.

Lloro todo el día porque no entiendo como llegué a este punto de estar tan mal siempre, de no poder salir de mi casa porque me da miedo, no me siento segura conmigo misma. Porque no sé como ser, porque siento que si salgo puedo morir de miedo, porque no tengo amigos/as con quien pasar el rato, porque perdí a todos mis amigos y amigas entonces no tengo con quien estar, así que no salgo de mi casa por eso y eso es aun peor, porque así no voy a poder conocer gente nueva y si no conozco gente nueva, nunca voy a poder salir y recuperarme. Y no encuentro que cosa puede hacerme mejorar.

Tengo problemas familiares y creo que esa es una de las razones por la cual estoy así. Una de las tantas.

Realmente son muchas cosas y realmente quiero estar mejor, pero no encuentro la manera. Lo único que hace que aun este con vida, es mi novio. Él sabe que es lo que quiero hacer, y aun más, él sabe lo que intente hacer.

Hace aproximadamente un mes intente irme, siempre quise hacerlo, a veces siento que no puedo aguantar más y que la única manera de parar de sufrir es irme, es la única manera que tengo ahora.

Ese día me puse muy ebria y empece a pensar en todas las cosas que me hacen sentir mal, todo lo que me pasa, todo lo que sufro siempre, lo estúpida que me siento, cuando pienso en que estoy mal pero por lo idiota que soy, porque hay gente que enserio tiene problemas y aun sigue luchando con su vida, lo que la gente diría si conoce a una imbécil como yo al pensar y decir que no puede más con su vida y que sufre, y eso fue la gota que rebalso el vaso. No pude más. Así que agarre un puñado de pastillas para dormir, las tome a todas, estando ebria, y las tome con alcohol, con licor, y muchas otras cosas que tenía en mi casa, mezcle todo. Pensé que si iba a funcionar. Así que me acuerdo que me caí y el resto me lo olvide. Solo recuerdo un momento donde estaba en el auto de mi novio que me decía "Voy a llevarte al hospital. No sé que tomaste y no me lo estas diciendo así que quieras o no voy a llevarte", también me acuerdo que le dije que no quería, que solo quería que se acueste conmigo y me abrace muy muy fuerte. El resto se me olvido.

Estuve tres días media dormida y mareada, me sentía fatal y no solo por lo que hice sino porque mi novio vino a los tres días llorando y me dijo que si yo me iba él también, que no puede vivir sin mi y no quiere.

No lo intento más ni lo voy a hacer porque lo amo y no quiero que él sufra. Pero aun sigo sufriendo yo.