¿Por donde empezar?...
Mi vida... Ay ay. Mi vida es algo que no me gusta. Una de las tantas cosas que odio. ¿Pero... que puedo hacer?.
La gente no debería sentir eso, sentirse como yo. La gente no tiene que odiarse u odiar su vida, sino como podría vivir?. No sé si es depresión o qué, pero estoy segura que algo anda mal.
Odio mi vida, odio la vida que llevo, odio salir a la calle porque me molesta estar en lugares con gente, con mucha gente. Esas cosas me hacen sentir incomoda, rara, no aceptada, no lo sé... me causan muchas cosas, de las cuales ODIO. Por esa razón, estoy todo el día en mi casa. Las 24 hs del día encerrada en mi casa, no salgo nunca y cuando tengo que hacer, maldigo ese día, e intento hacer cualquier otra cosa para no salir.
Estoy todos los días llorando y pensando como llegué a este punto de mi vida, como llegué a estar así, sufriendo todo los días, todo el año. Así durante dos años y aun no puedo cambiar. Lloro por mi cuerpo, porque cada vez estoy más gorda, por mi propia culpa. Porque estoy todo el día en mi cuarto, como demasiado y estoy todo el día en la cama, para no salir al mundo exterior y que me sienta aun peor. Para no ver nada que me haga sentir mal o me molesta, duermo todo el día. Y odio que por mi propia culpa este gorda y me odie.
Lloro todo el día porque no entiendo como llegué a este punto de estar tan mal siempre, de no poder salir de mi casa porque me da miedo, no me siento segura conmigo misma. Porque no sé como ser, porque siento que si salgo puedo morir de miedo, porque no tengo amigos/as con quien pasar el rato, porque perdí a todos mis amigos y amigas entonces no tengo con quien estar, así que no salgo de mi casa por eso y eso es aun peor, porque así no voy a poder conocer gente nueva y si no conozco gente nueva, nunca voy a poder salir y recuperarme. Y no encuentro que cosa puede hacerme mejorar.
Tengo problemas familiares y creo que esa es una de las razones por la cual estoy así. Una de las tantas.
Realmente son muchas cosas y realmente quiero estar mejor, pero no encuentro la manera. Lo único que hace que aun este con vida, es mi novio. Él sabe que es lo que quiero hacer, y aun más, él sabe lo que intente hacer.
Hace aproximadamente un mes intente irme, siempre quise hacerlo, a veces siento que no puedo aguantar más y que la única manera de parar de sufrir es irme, es la única manera que tengo ahora.
Ese día me puse muy ebria y empece a pensar en todas las cosas que me hacen sentir mal, todo lo que me pasa, todo lo que sufro siempre, lo estúpida que me siento, cuando pienso en que estoy mal pero por lo idiota que soy, porque hay gente que enserio tiene problemas y aun sigue luchando con su vida, lo que la gente diría si conoce a una imbécil como yo al pensar y decir que no puede más con su vida y que sufre, y eso fue la gota que rebalso el vaso. No pude más. Así que agarre un puñado de pastillas para dormir, las tome a todas, estando ebria, y las tome con alcohol, con licor, y muchas otras cosas que tenía en mi casa, mezcle todo. Pensé que si iba a funcionar. Así que me acuerdo que me caí y el resto me lo olvide. Solo recuerdo un momento donde estaba en el auto de mi novio que me decía "Voy a llevarte al hospital. No sé que tomaste y no me lo estas diciendo así que quieras o no voy a llevarte", también me acuerdo que le dije que no quería, que solo quería que se acueste conmigo y me abrace muy muy fuerte. El resto se me olvido.
Estuve tres días media dormida y mareada, me sentía fatal y no solo por lo que hice sino porque mi novio vino a los tres días llorando y me dijo que si yo me iba él también, que no puede vivir sin mi y no quiere.
No lo intento más ni lo voy a hacer porque lo amo y no quiero que él sufra. Pero aun sigo sufriendo yo.
