Es detestable saber que solo tengo que mínimo espacio para desahogarme.

La mayoría que escucha las cosas que digo o como soy o mis estados que pongo, llegan a pensar que soy una persona aburrida o directamente muy hincha pelotas, en el sentido que creen que estoy de mal humor siempre, que tengo un mal día siempre, que las personas me molestan, que las odio, que odio al mundo y cosas como esa. Pero la verdad es que odio mi casa y ese es el único problema.

Sí, soy una persona que le molesta todo, y básicamente es porque la mayoría de las veces estoy triste, porque cualquier cosa que me digan me pone mal y enseguida cambio mi estado de ánimo. Lo que odio es ser gorda, es no poder estar feliz conmigo ni con mi cuerpo. Odio no poder salir a la calle por tener "Miedo" y por no tener amigos por culpa de ese "Miedo". Me preocupa el echo de seguir así y no poder hacer nada con mi vida, porque... ¿Qué pasaría si no tengo vida el día de manaña? ¿Si sigo así siempre y nunca tendré amigos ni podré salir a la calle como ahora?, jamás podría tener una familia siendo así, y me odio por eso.

Odio que mi familia no me ayude con esto y lo único que hagan es decirme "Sos una tarada" "vos no pensas, callate" "Uy, mira como estas comiendo vos eh" (QUE SE DIRIJAN A MI MADRE COMO "Sos igual de idiota que tu hija") "No sabes hacer nada así que no hablas la boca". (CUANDO QUIERO DECIR ALGO Y LO DIGO, RESPECTO A LO QUE SEA "Justo vos venís a decir eso, si sos otra pelotuda más *Risa*") Y así miles y miles de cosas TODOS LOS DÍAS. Pero ojo, si yo me quejo, me pongo a llorar y les cuento a todos lo que me causa que me digan eso, soy la tarada de la familia que quiere llamar la atención. Y estoy HARTA de eso, porque vengo tragándome TODO lo que me dicen, TODO lo que me hacen, TODO LO QUE ME HACE MAL, ME HACE SUFRIR, Y TODO LO QUE VENGO LLORANDO TODAS LAS MALDITAS NOCHES,  Y para qué? para que al otro día tenga que poner la mejor cara que tengo, una sonrisa ENORME y hacer como si fuera la persona más feliz del mundo, para que ese día y el siguiente y que le sigue y todos los días, me sigan tratando como MIERDA.

Yo era una de las personas que daban todo por su familia. Pensaba que por más novio que tenga, jamás podría compararlo con el amor de una familia, porque mi pensamiento era que, el día de mañana ese novio podría dejarme o yo a él y ya no sería nada mio, pero sin embargo, aun que me pelee con mi familia, jamás dejarían de ser mi familia. Pero ahora entiendo que no es así. Ahora me doy cuenta que ellos no dejaría de ser mi familia solo porque lo son y aun que los odio o lo que sea, seguirán siendo mi familia porque eso nos toco, no porque realmente quieran y sea una decisión de cada uno. Y me doy cuenta, que si ellos realmente me quisieran, dejaría de decirme y hacerme esas cosas que tan mal me pone, porque ellos saben que es lo que siento, saben por lo que paso, pero no les importa. Así que, que más puedo hacer? solo callarme y esperar a que en algún momento dejen de afectarme tanto esas cosas... Y espero que eso sea pronto, porque yo no aguanto más y lo único que quiero es irme y que no me vean nunca más en sus malditas vidas.

Y Sí, seguro ustedes sean otras/os que creen que quiero llamar la atención... Y gracias a ustedes me callo, y no intento contarle nada a nadie, no quiero que crean que quiero llamar la atención, solo quiero ser feliz, como cuando tenia 8 años y no me importaba lo que me pudieran decir, solo eso. Pero confió que con el tiempo voy a estar mejor y no voy a necesitar volver a hablar de esto nunca más.

Y acá estoy otra vez. Necesitando a alguien con quien hablar, alguien que me comprenda, que no me juzgue, en fin, alguien. Mi error es necesitar eso y encima contarlo acá. Nadie va a leer esto, a nadie le interesa y en una red social es mucho más fácil que te juzguen, pero que más da?.

En fin. Me siento una mierda. Cada día estoy más fea, cada día estoy más gorda. Siento que por día subo un kilo, o dos, a veces hasta más. Y que podría esperarse, volví a lo mismo de antes. Tanto que di un discurso de que eso te hace mal y te hace sentir peor y que no es nada bueno... Fue totalmente en vano, soy la peor en decir eso y ahora hacer todo lo contrario. ¿Que me pasa?, no debí decir nada  desde un principio y ya. Pero no, di un consejo, dije lo que pensaba pero ni si quiero los tomo yo, se los digo a los demás, que por cierto, DECIRLE LO QUE PENSAS A ALGUIEN O DARLE UN CONCEJO ES LO PEOR QUE PODES HACER, JAMAS TE HARÁN CASO NI JAMÁS LES IMPORTARÁ, por que a la larga, siempre hacen lo que ellos quieren, sienten o piensan. Igual que yo.

Volví a vomitar, y ahora estoy intentando no comer demasiado. Me había olvidado lo que se sentía tener hambre y que no puedas hacerlo porque tomaste una decisión, es la peor cosa y la odio, pero que más das? me siento feliz después de eso, después de ese esfuerzo. Y por supuesto, no puedo contarle a nadie, porque sería lo peor y me dirían que no soy "normal" y que estoy "loca" Y ODIO LAS ETIQUETAS, LAS ODIO, Y ODIO QUE A LA GENTE LA LLAMEN "NORMAL" O NO "NORMAL", ME DAN ASCO CON SU MALDITO ESTEREOTIPO DE PERSONA. ENSERIO. 

En fin, esto es una mierda y muy duro para mi, pero se que puedo lograrlo, ya lo hice muchas veces, no me cuenta tanto ahora. Pero aparte de eso, voy a incluir mucho, MUCHO, ejercicio.

 

Solo quiero sentirme bien, sentirme feliz!

Hace mucho que no entro y no publico nada.Peeeero...
Últimamente estuve pensando en escribir un libro, una historia corta, a comparación de los libros claro, así que no va a ser muy larga. Ya empece a escribirla, aun no voy ni por la mitad, pero cuando la termine voy a publicarlo. No sé si lo leerán, estoy más segura de que no lo harán, pero no importa. Ya que es algo que tengo muchas ganas de hacer y aparte es algo que me ayuda mucho en cuanto a desahogarme. Si lo leen y comenta o algo así, mejor n.n (Vale aclarar que la historia tiene cosas que me han pasado, pero algunas solo son "Historias un poco exagerada e inventadas" pero la mayoría de las cosas, es una historia cierta. En realidad es mi historia, por eso me ayuda a desahogarme y de paso, pongo algunas que otras cosas, para que parezca más a un libro.

Por otro lado, estaba pensando en hacer algo para pasar el rato. En mi casa tengo muchos problemas, siempre estoy triste y demás. Creo que ya explique eso y pronto me volveré a desahogar. Así que mientras estoy escribiendo libro, quiero hacer tutoriales. Por ahora tengo pensado, sobre maquillaje. Algunas cosas que me hago o se las hago a otras persona. Aclaro que solo quiero hacerlo porque me gusta, yo no se maquillar muy bien que digamos, pero hago lo que puedo. también podría hacer otras cosas, pero por el momento se me ocurre eso. Y espero que me salga bien JAJA... Adiós

Shattered

¿Por donde empezar?...

Mi vida... Ay ay. Mi vida es algo que no me gusta. Una de las tantas cosas que odio. ¿Pero... que puedo hacer?.

La gente no debería sentir eso, sentirse como yo. La gente no tiene que odiarse u odiar su vida, sino como podría vivir?. No sé si es depresión o qué, pero estoy segura que algo anda mal.

Odio mi vida, odio la vida que llevo, odio salir a la calle porque me molesta estar en lugares con gente, con mucha gente. Esas cosas me hacen sentir incomoda, rara, no aceptada, no lo sé... me causan muchas cosas, de las cuales ODIO. Por esa razón, estoy todo el día en mi casa. Las 24 hs del día encerrada en mi casa, no salgo nunca y cuando tengo que hacer, maldigo ese día, e intento hacer cualquier otra cosa para no salir.

Estoy todos los días llorando y pensando como llegué a este punto de mi vida, como llegué a estar así, sufriendo todo los días, todo el año. Así durante dos años y aun no puedo cambiar. Lloro por mi cuerpo, porque cada vez estoy más gorda, por mi propia culpa. Porque estoy todo el día en mi cuarto, como demasiado y estoy todo el día en la cama, para no salir al mundo exterior y que me sienta aun peor. Para no ver nada que me haga sentir mal o me molesta, duermo todo el día. Y odio que por mi propia culpa este gorda y me odie.

Lloro todo el día porque no entiendo como llegué a este punto de estar tan mal siempre, de no poder salir de mi casa porque me da miedo, no me siento segura conmigo misma. Porque no sé como ser, porque siento que si salgo puedo morir de miedo, porque no tengo amigos/as con quien pasar el rato, porque perdí a todos mis amigos y amigas entonces no tengo con quien estar, así que no salgo de mi casa por eso y eso es aun peor, porque así no voy a poder conocer gente nueva y si no conozco gente nueva, nunca voy a poder salir y recuperarme. Y no encuentro que cosa puede hacerme mejorar.

Tengo problemas familiares y creo que esa es una de las razones por la cual estoy así. Una de las tantas.

Realmente son muchas cosas y realmente quiero estar mejor, pero no encuentro la manera. Lo único que hace que aun este con vida, es mi novio. Él sabe que es lo que quiero hacer, y aun más, él sabe lo que intente hacer.

Hace aproximadamente un mes intente irme, siempre quise hacerlo, a veces siento que no puedo aguantar más y que la única manera de parar de sufrir es irme, es la única manera que tengo ahora.

Ese día me puse muy ebria y empece a pensar en todas las cosas que me hacen sentir mal, todo lo que me pasa, todo lo que sufro siempre, lo estúpida que me siento, cuando pienso en que estoy mal pero por lo idiota que soy, porque hay gente que enserio tiene problemas y aun sigue luchando con su vida, lo que la gente diría si conoce a una imbécil como yo al pensar y decir que no puede más con su vida y que sufre, y eso fue la gota que rebalso el vaso. No pude más. Así que agarre un puñado de pastillas para dormir, las tome a todas, estando ebria, y las tome con alcohol, con licor, y muchas otras cosas que tenía en mi casa, mezcle todo. Pensé que si iba a funcionar. Así que me acuerdo que me caí y el resto me lo olvide. Solo recuerdo un momento donde estaba en el auto de mi novio que me decía "Voy a llevarte al hospital. No sé que tomaste y no me lo estas diciendo así que quieras o no voy a llevarte", también me acuerdo que le dije que no quería, que solo quería que se acueste conmigo y me abrace muy muy fuerte. El resto se me olvido.

Estuve tres días media dormida y mareada, me sentía fatal y no solo por lo que hice sino porque mi novio vino a los tres días llorando y me dijo que si yo me iba él también, que no puede vivir sin mi y no quiere.

No lo intento más ni lo voy a hacer porque lo amo y no quiero que él sufra. Pero aun sigo sufriendo yo.

Entrevista al clítoris

Un médico entrevistó al órgano femenino.

El órgano femenino admite que no es fácil hablar de él. "Soy el más estigmatizado y perseguido".

Contrario a lo esperado, no fue difícil contactar al clítoris para esta entrevista. Bastó una llamada y una invitación a sentarse en el banquillo de los órganos para que aceptara. “Y eso –dice este órgano eminentemente femenino- que no estoy acostumbrado a que los periodistas me busquen… Es más, me da la impresión de que también me evitan”. Dice vivir sorprendido por el resquemor que genera en muchos la sola mención de su nombre y asegura, sin titubear, que “soy el órgano más estigmatizado y perseguido de la historia, sobre todo en ciertas culturas, tal vez porque fui creado para cumplir con una única función: proporcionar placer”.

¿Por qué se llama así?

Mi nombre tiene origen en la palabra griega kleitoris, que significa “pequeña elevación”. Y déjeme decirle que aunque me llamo así desde que me conozco, durante diez siglos se ocultó mi existencia…

¿Y eso por qué?

Créame que durante la Edad Media, e incluso mucho más allá de la época moderna, hablar de mí se consideraba pecado. Entienda usted que habito en una parte del cuerpo femenino que aún hoy genera sonrojos.

¿Y cuál es la razón?

Empiezo por decirle que soy el único órgano humano que tiene como propósito exclusivo el de proporcionar placer. Si a eso sumamos que este placer está ligado a lo sexual y a la figura femenina, tan minimizada y oprimida durante tanto tiempo, pues ya se puede imaginar la que se arma cuando mi nombre sale a flote…

Pero con el pene pasa lo mismo…

No… Ni se le ocurra comparar. Del falo, que no es un órgano exclusivo para el placer (pues también tiene fines reproductivos), hasta se han levantado monumentos; su figura no es ajena para nadie. Si invita a alguien a que se imagine la figura de los dos órganos, la del pene viene a la mente de inmediato… Para la gente ni siquiera tengo forma.

Ya que estamos en éstas, ¿cómo es usted?

Muchas personas piensan que soy un pene pequeño, y aunque soy un vestigio de la formación de dicho órgano, están muy equivocados. Soy como una Y invertida de tejido eréctil (cuerpos cavernosos que se llenan de sangre cuando se estimulan). Mi tamaño varía, pero lo que se ve es una especie de glande que mide, en reposo, medio centímetro más o menos. En estado de erección puedo hasta triplicar mi tamaño.

¿Cómo así que erección?

Sí, señor, no se aterre. En ese centímetro escaso tengo ocho mil terminaciones nerviosas muy sensibles, más del doble de las que tiene el pene; el estímulo desencadena una serie de reacciones que hacen que estos cuerpos cavernosos se llenen de sangre, me aumenten el tamaño y multipliquen mi sensibilidad… No es para menos: estoy conectado con más de 15 mil terminaciones nerviosas en la región pélvica. Mejor dicho, soy la llave maestra de un complejo, pero maravilloso, mecanismo de placer… Y disculpe que me eche tantas flores.

A ver: usted es el vestigio de un pene, tiene nombre masculino, pero es ciento por ciento femenino. ¿Eso no le causa problemas de identidad?

(Risas) Todo lo contrario. Soy por antonomasia la identidad femenina, en todas las hembras mamíferas. Quizá por eso he sido tan estigmatizado.

¿Se siente perseguido?

Hoy no tanto, pero qué tal si le digo que da pena revisar los libros de anatomía de veinte años para atrás. Pensaban que yo no era sino la parte externa, lo que se ve, cuando en realidad soy diez veces más de lo que aparecía en las revistas médicas y algunos consultorios.

¿Qué tiene usted que ver con el orgasmo?

Le reitero que soy un órgano de placer y no exagero si le digo que soy responsable de por lo menos ocho de cada diez orgasmos. En lo demás intervienen otras partes del cuerpo, pero ese no es mi asunto.

Tengo una curiosidad: ¿Es cierto que los señores tienen orgasmos más rápido porque usted es demasiado exigente y pide mucho tiempo?

Veo, por su sonrojo, que no solo le ha pasado, sino que tampoco me conoce. Déjeme darle una cifra: si me tratan como se debe yo puedo responder en un lapso de uno a cuatro minutos. Lo noto incómodo, mejor pregunte otra cosa…

¿Es cierto que a usted también lo afecta la impotencia y que se deteriora con el tiempo?

Más que sonrojarse muérase de la envidia: crezco con el tiempo y en la menopausia puedo multiplicar mi tamaño. Y por esa razón soy responsable de que las señoras reporten desde esas edades un sexo glorioso, que deja a los hombres boquiabiertos.

Una mujer puede vivir sin usted…

Eso no es cierto. Que algunos salvajes piensen que como mi función es el placer hay que extirparme, para controlar, someter y limitar el derecho de las mujeres a sentir, no cambia la esencia de lo que es: una mutilación criminal, que las hace sufrir profundamente. Pero le cuento algo: esos que me cercenan tampoco me conocen y no logran sacarme del todo. Basta un poco de mí para cumplir con mi función, que es dar placer. Ahí sí que me esmero. Y lo digo con mucho orgullo.

¿Quiere decir algo más?

Sí: me aburre que hablen de mí sin conocerme; con esta entrevista no busco salir del clóset, sino que empecemos a hablar de una parte vital del cuerpo humano sin tanto tabú y sin tanto sonrojo. Y que me llamen a los cuatro vientos por mi nombre: ¡Clí-to-ris!

or Carlos Francisco Fernández-  asesor médico de El Tiempo

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Ayer, viernes 4 de octubre, estaba acostada a la tarde (17:00) para ser exactos, leyendo un libro, el cual hace que me sienta muy bien cuando lo leo... pero extrañamente hoy no. Estaba casi al final del libro, a pocas hojas de terminarlo cuando de repente mire hacia la ventana y vi una luz, la luz del sol que me hizo recordar a las tardes tan divertidas que pasada junto a mi amigo, mis amigos y/o conocidos, me quede pensando que yo seguramente era una de las pocas antisociales que se queda una hermosa tarde dentro de su casa, en su habitación probablemente leyendo un libro, escuchando música o simplemente haciendo nada, solo durmiendo o simplemente acostada, ahí fue cuando empece a tener esa sensación extraña de sentirme muy mal por desperdiciar de tal manera mi juventud, mi adolescencia, pensaba que debería aprovecha de esta vida porque nunca más volvería a tener la oportunidad para pasarla. La vida es muy valiosa, así sea complicada y nos duela en muchas meneras... la vida se vive una vez. VIVES O MUERES, es una elección de cada uno también como no lo es para otros, fuera como fuera, por eso deberíamos aprovechar de ella y hacer lo que se nos plazca, disfrutar de esto que es hermoso, disfrutar y divertirnos lo más que podamos, así como en su momento yo también lo hice, pero por desgracia esos momento pasaron para mi y algo hizo que todo cambiara. Estoy muy triste por eso y arrepentida por dejar que pasara y/o llegar a tal punto que sea horrible. Hoy en día, hace casi más de un año que estoy encerrada en mi casa completamente TODOS LOS DÍAS, no salgo ni para comprar, estoy de la pieza a la computadora, al libre, luego a la pieza y así sucesivamente. No hablo con personas, no tengo ningún contacto con nadie, no hago absolutamente nada, es como si no existiera, como si nadie me conociera y en cierto punto es algo así, pero no puedo quejarme... yo deje que esto llegara hasta donde estoy, tendría que haberlo parado y echo algo cuando veía que las cosas no estaban bien, cuando veía que algo que no era iba a ser. Nunca tuve este problema y nunca necesite desahogarme TANTO como lo necesito ahora, siempre tuve amigas, amigos, siempre tuve a alguien en quien confiar, con quien contar, pero es única persona que me había quedado desapareció... se fue sin más, sin decir "Adiós, ya no quiero tenerte como amiga y creo que tendré otra vida alejado de ti ¿Por qué? bueno porque ya no me interesas" pero no, él simplemente hizo como si nunca me hubiera conocido o si siquiera fuera su amiga (Una amiga que por cierto parecía ser más que eso ya que contaba conmigo para lo que sea y él mismo lo decía). No lo culpo y mucho menos digo que fue una de las razones por las cuales estoy así, sino que además de venir por este camino, él me abandono por así decirlo y ahí fue cuando más caí, porque caí en la cuenta que solo él me quedaba, pero no es su culpa, es la mía por dejar que esto pasara y ahora no sé como remediarlo, no sé que hacer, con quien hablar, como socializar con la gente, con gente que ni conozco, ni si quiera voy a la escuela como para intentarlo siquiera, porque ahí esta el problema, nunca tuve problemas con socializar, con hablar con gente que ni conozco y esas cosas, es más, siempre fui de hablar mucho con cualquiera y ser muy cariñosa de golpe, por eso siempre logre hacer amigos tan rápido, pero el tema es que no salgo como para ser yo otra vez, no veo a nadie más que mi familia que esta dentro de mi casa conmigo, que por cierto las veo muy pocas veces porque la mayoría del tiempo estoy encerrada en mi pieza viendo tele, leyendo un libro o durmiendo. Es horrible estar así y se que tengo que hacer algo para cambiarlo y voy a pensar mucho en eso, pensar en como hacer, en buscar cosas, actividades que me hagan salir de mi casa, solo quiero y necesito un apoyo. Espero esto se pase pronto porque mi depresión hace que piense cosas que podrían lastimar a los que amo y me aman!

Tenía una necesidad enorme de desahogarme y pensé que esta era la mejor manera de hacer. Se que en este blog no publico muchas cosas y más bien no son cosas TAN personales, si bien algunas cosas, muchas de ellas, son basadas en mis opiniones, lo que pienso y esas cosas, no son del todo "personal" sin embargo esta vez pensé que como el blog es mio debería tener algo que me marcara, algo realmente mio... pero nunca tuve la oportunidad de contar algo que sintiera, piense o me pase, pero ahora sentí la necesidad de hacer... se que no mucha gente ve este blog así como no muchos miraran esto pero no importa, a mi me hace  mucho bien contarlo de todos modos y se que algunas personas que lo verán entenderán porqué.

Un beso para todo el que lo lea.

Me siento mejor desahogándome!

"El hilo rojo del destino"

Hoy voy a escribirles algo que leí hace mucho tiempo y recién hoy recordé eso, así que me dieron ganas de leerlo otra vez y dejarlo por aquí.

"Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, del lugar, de las circunstancias. El hilo puede enredarse o tensarse, pero nunca podrá romperse"

Los japoneses tienen la creencia de que las personas predestinadas a conocerse se encuentran unidas por un hilo rojo atado al dedo meñique. Es invisible y permanece atado a estas dos personas a pesar del tiempo, del lugar, de las circunstancias. El hilo puede enredarse o tensarse, pero nunca puede romperse.

Esta leyenda surge cuando se descubre que la arteria ulnar conecta el corazón con el dedo meñique. Al estar unidos por esa arteria se comenzó a decir que los hilos rojos del destino unían los meñiques con los corazones; es decir, simbolizaban el interés compartido y la unión de los sentimientos.

Durante el Periodo Edo (1603 a 1867) algunas mujeres se amputaban el dedo meñique para demostrarles su amor a sus maridos. Se considera un símbolo de completa lealtad, algo similar a lo que hacen los "Yakuzas" hoy en día como símbolo de obediencia a su "Oyabun" (Jefe), (Aunque en este ultimo caso también se atribuye esa amputación a descendencia Samurai y a su imposibilidad así de manejar la espada)

Por eso en japonés los Kankis de "Promesa de meñique" significa "Dedo cortado". Los japoneses suelen cerrar promesas haciendo una "Promesa de meñique"

Una de las leyendas sobre este hilo rojo cuenta que un anciano que vive en la luna, sale cada cada noche y busca entre las almas aquellas que están predestinadas a unirse en la tierra, y cuando las encuentra las ata con un hilo rojo para que no se pierdan.

Pero la leyenda más popular y la que se recita en casi todos los hogares japoneses, a los niños y jóvenes es esta:

Hace mucho tiempo, un emperador se enteró de que una de las provincias de su reíno vivía una bruja muy poderosa, quien tenía la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino y la mandó traer ante su presencia. Cuando la bruja llegó, el emperador le ordenó que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que sería su esposa. La bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo. Esta búsqueda los llevó hasta un mercado, en donde una pobre campesina con una bebé en los brazos ofrecía sus productos. Al llegar a donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invito a ponerse de pie. Hizo que el joven emperador se acercara y le dijo: "Aquí termina tu hilo", pero al escuchar esto el emperador enfureció, creyendo que era una burla de la bruja, empujo a la campesina que aún llevaba a su pequeña bebé en brazos y la hizo caer, haciendo que el bebé se hiciera una gran herida en la frente, ordenó a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la cabeza. Muchos años después, llegó el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llego el día de la boda. Y en el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entró al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente... Al levantárselo, vio que ese hermoso rostro tenía una cicatriz muy peculiar en la frente