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Ayer, viernes 4 de octubre, estaba acostada a la tarde (17:00) para ser exactos, leyendo un libro, el cual hace que me sienta muy bien cuando lo leo... pero extrañamente hoy no. Estaba casi al final del libro, a pocas hojas de terminarlo cuando de repente mire hacia la ventana y vi una luz, la luz del sol que me hizo recordar a las tardes tan divertidas que pasada junto a mi amigo, mis amigos y/o conocidos, me quede pensando que yo seguramente era una de las pocas antisociales que se queda una hermosa tarde dentro de su casa, en su habitación probablemente leyendo un libro, escuchando música o simplemente haciendo nada, solo durmiendo o simplemente acostada, ahí fue cuando empece a tener esa sensación extraña de sentirme muy mal por desperdiciar de tal manera mi juventud, mi adolescencia, pensaba que debería aprovecha de esta vida porque nunca más volvería a tener la oportunidad para pasarla. La vida es muy valiosa, así sea complicada y nos duela en muchas meneras... la vida se vive una vez. VIVES O MUERES, es una elección de cada uno también como no lo es para otros, fuera como fuera, por eso deberíamos aprovechar de ella y hacer lo que se nos plazca, disfrutar de esto que es hermoso, disfrutar y divertirnos lo más que podamos, así como en su momento yo también lo hice, pero por desgracia esos momento pasaron para mi y algo hizo que todo cambiara. Estoy muy triste por eso y arrepentida por dejar que pasara y/o llegar a tal punto que sea horrible. Hoy en día, hace casi más de un año que estoy encerrada en mi casa completamente TODOS LOS DÍAS, no salgo ni para comprar, estoy de la pieza a la computadora, al libre, luego a la pieza y así sucesivamente. No hablo con personas, no tengo ningún contacto con nadie, no hago absolutamente nada, es como si no existiera, como si nadie me conociera y en cierto punto es algo así, pero no puedo quejarme... yo deje que esto llegara hasta donde estoy, tendría que haberlo parado y echo algo cuando veía que las cosas no estaban bien, cuando veía que algo que no era iba a ser. Nunca tuve este problema y nunca necesite desahogarme TANTO como lo necesito ahora, siempre tuve amigas, amigos, siempre tuve a alguien en quien confiar, con quien contar, pero es única persona que me había quedado desapareció... se fue sin más, sin decir "Adiós, ya no quiero tenerte como amiga y creo que tendré otra vida alejado de ti ¿Por qué? bueno porque ya no me interesas" pero no, él simplemente hizo como si nunca me hubiera conocido o si siquiera fuera su amiga (Una amiga que por cierto parecía ser más que eso ya que contaba conmigo para lo que sea y él mismo lo decía). No lo culpo y mucho menos digo que fue una de las razones por las cuales estoy así, sino que además de venir por este camino, él me abandono por así decirlo y ahí fue cuando más caí, porque caí en la cuenta que solo él me quedaba, pero no es su culpa, es la mía por dejar que esto pasara y ahora no sé como remediarlo, no sé que hacer, con quien hablar, como socializar con la gente, con gente que ni conozco, ni si quiera voy a la escuela como para intentarlo siquiera, porque ahí esta el problema, nunca tuve problemas con socializar, con hablar con gente que ni conozco y esas cosas, es más, siempre fui de hablar mucho con cualquiera y ser muy cariñosa de golpe, por eso siempre logre hacer amigos tan rápido, pero el tema es que no salgo como para ser yo otra vez, no veo a nadie más que mi familia que esta dentro de mi casa conmigo, que por cierto las veo muy pocas veces porque la mayoría del tiempo estoy encerrada en mi pieza viendo tele, leyendo un libro o durmiendo. Es horrible estar así y se que tengo que hacer algo para cambiarlo y voy a pensar mucho en eso, pensar en como hacer, en buscar cosas, actividades que me hagan salir de mi casa, solo quiero y necesito un apoyo. Espero esto se pase pronto porque mi depresión hace que piense cosas que podrían lastimar a los que amo y me aman!

Tenía una necesidad enorme de desahogarme y pensé que esta era la mejor manera de hacer. Se que en este blog no publico muchas cosas y más bien no son cosas TAN personales, si bien algunas cosas, muchas de ellas, son basadas en mis opiniones, lo que pienso y esas cosas, no son del todo "personal" sin embargo esta vez pensé que como el blog es mio debería tener algo que me marcara, algo realmente mio... pero nunca tuve la oportunidad de contar algo que sintiera, piense o me pase, pero ahora sentí la necesidad de hacer... se que no mucha gente ve este blog así como no muchos miraran esto pero no importa, a mi me hace  mucho bien contarlo de todos modos y se que algunas personas que lo verán entenderán porqué.

Un beso para todo el que lo lea.

Me siento mejor desahogándome!