Entrevista al clítoris

Un médico entrevistó al órgano femenino.

El órgano femenino admite que no es fácil hablar de él. "Soy el más estigmatizado y perseguido".

Contrario a lo esperado, no fue difícil contactar al clítoris para esta entrevista. Bastó una llamada y una invitación a sentarse en el banquillo de los órganos para que aceptara. “Y eso –dice este órgano eminentemente femenino- que no estoy acostumbrado a que los periodistas me busquen… Es más, me da la impresión de que también me evitan”. Dice vivir sorprendido por el resquemor que genera en muchos la sola mención de su nombre y asegura, sin titubear, que “soy el órgano más estigmatizado y perseguido de la historia, sobre todo en ciertas culturas, tal vez porque fui creado para cumplir con una única función: proporcionar placer”.

¿Por qué se llama así?

Mi nombre tiene origen en la palabra griega kleitoris, que significa “pequeña elevación”. Y déjeme decirle que aunque me llamo así desde que me conozco, durante diez siglos se ocultó mi existencia…

¿Y eso por qué?

Créame que durante la Edad Media, e incluso mucho más allá de la época moderna, hablar de mí se consideraba pecado. Entienda usted que habito en una parte del cuerpo femenino que aún hoy genera sonrojos.

¿Y cuál es la razón?

Empiezo por decirle que soy el único órgano humano que tiene como propósito exclusivo el de proporcionar placer. Si a eso sumamos que este placer está ligado a lo sexual y a la figura femenina, tan minimizada y oprimida durante tanto tiempo, pues ya se puede imaginar la que se arma cuando mi nombre sale a flote…

Pero con el pene pasa lo mismo…

No… Ni se le ocurra comparar. Del falo, que no es un órgano exclusivo para el placer (pues también tiene fines reproductivos), hasta se han levantado monumentos; su figura no es ajena para nadie. Si invita a alguien a que se imagine la figura de los dos órganos, la del pene viene a la mente de inmediato… Para la gente ni siquiera tengo forma.

Ya que estamos en éstas, ¿cómo es usted?

Muchas personas piensan que soy un pene pequeño, y aunque soy un vestigio de la formación de dicho órgano, están muy equivocados. Soy como una Y invertida de tejido eréctil (cuerpos cavernosos que se llenan de sangre cuando se estimulan). Mi tamaño varía, pero lo que se ve es una especie de glande que mide, en reposo, medio centímetro más o menos. En estado de erección puedo hasta triplicar mi tamaño.

¿Cómo así que erección?

Sí, señor, no se aterre. En ese centímetro escaso tengo ocho mil terminaciones nerviosas muy sensibles, más del doble de las que tiene el pene; el estímulo desencadena una serie de reacciones que hacen que estos cuerpos cavernosos se llenen de sangre, me aumenten el tamaño y multipliquen mi sensibilidad… No es para menos: estoy conectado con más de 15 mil terminaciones nerviosas en la región pélvica. Mejor dicho, soy la llave maestra de un complejo, pero maravilloso, mecanismo de placer… Y disculpe que me eche tantas flores.

A ver: usted es el vestigio de un pene, tiene nombre masculino, pero es ciento por ciento femenino. ¿Eso no le causa problemas de identidad?

(Risas) Todo lo contrario. Soy por antonomasia la identidad femenina, en todas las hembras mamíferas. Quizá por eso he sido tan estigmatizado.

¿Se siente perseguido?

Hoy no tanto, pero qué tal si le digo que da pena revisar los libros de anatomía de veinte años para atrás. Pensaban que yo no era sino la parte externa, lo que se ve, cuando en realidad soy diez veces más de lo que aparecía en las revistas médicas y algunos consultorios.

¿Qué tiene usted que ver con el orgasmo?

Le reitero que soy un órgano de placer y no exagero si le digo que soy responsable de por lo menos ocho de cada diez orgasmos. En lo demás intervienen otras partes del cuerpo, pero ese no es mi asunto.

Tengo una curiosidad: ¿Es cierto que los señores tienen orgasmos más rápido porque usted es demasiado exigente y pide mucho tiempo?

Veo, por su sonrojo, que no solo le ha pasado, sino que tampoco me conoce. Déjeme darle una cifra: si me tratan como se debe yo puedo responder en un lapso de uno a cuatro minutos. Lo noto incómodo, mejor pregunte otra cosa…

¿Es cierto que a usted también lo afecta la impotencia y que se deteriora con el tiempo?

Más que sonrojarse muérase de la envidia: crezco con el tiempo y en la menopausia puedo multiplicar mi tamaño. Y por esa razón soy responsable de que las señoras reporten desde esas edades un sexo glorioso, que deja a los hombres boquiabiertos.

Una mujer puede vivir sin usted…

Eso no es cierto. Que algunos salvajes piensen que como mi función es el placer hay que extirparme, para controlar, someter y limitar el derecho de las mujeres a sentir, no cambia la esencia de lo que es: una mutilación criminal, que las hace sufrir profundamente. Pero le cuento algo: esos que me cercenan tampoco me conocen y no logran sacarme del todo. Basta un poco de mí para cumplir con mi función, que es dar placer. Ahí sí que me esmero. Y lo digo con mucho orgullo.

¿Quiere decir algo más?

Sí: me aburre que hablen de mí sin conocerme; con esta entrevista no busco salir del clóset, sino que empecemos a hablar de una parte vital del cuerpo humano sin tanto tabú y sin tanto sonrojo. Y que me llamen a los cuatro vientos por mi nombre: ¡Clí-to-ris!

or Carlos Francisco Fernández-  asesor médico de El Tiempo

...

Ayer, viernes 4 de octubre, estaba acostada a la tarde (17:00) para ser exactos, leyendo un libro, el cual hace que me sienta muy bien cuando lo leo... pero extrañamente hoy no. Estaba casi al final del libro, a pocas hojas de terminarlo cuando de repente mire hacia la ventana y vi una luz, la luz del sol que me hizo recordar a las tardes tan divertidas que pasada junto a mi amigo, mis amigos y/o conocidos, me quede pensando que yo seguramente era una de las pocas antisociales que se queda una hermosa tarde dentro de su casa, en su habitación probablemente leyendo un libro, escuchando música o simplemente haciendo nada, solo durmiendo o simplemente acostada, ahí fue cuando empece a tener esa sensación extraña de sentirme muy mal por desperdiciar de tal manera mi juventud, mi adolescencia, pensaba que debería aprovecha de esta vida porque nunca más volvería a tener la oportunidad para pasarla. La vida es muy valiosa, así sea complicada y nos duela en muchas meneras... la vida se vive una vez. VIVES O MUERES, es una elección de cada uno también como no lo es para otros, fuera como fuera, por eso deberíamos aprovechar de ella y hacer lo que se nos plazca, disfrutar de esto que es hermoso, disfrutar y divertirnos lo más que podamos, así como en su momento yo también lo hice, pero por desgracia esos momento pasaron para mi y algo hizo que todo cambiara. Estoy muy triste por eso y arrepentida por dejar que pasara y/o llegar a tal punto que sea horrible. Hoy en día, hace casi más de un año que estoy encerrada en mi casa completamente TODOS LOS DÍAS, no salgo ni para comprar, estoy de la pieza a la computadora, al libre, luego a la pieza y así sucesivamente. No hablo con personas, no tengo ningún contacto con nadie, no hago absolutamente nada, es como si no existiera, como si nadie me conociera y en cierto punto es algo así, pero no puedo quejarme... yo deje que esto llegara hasta donde estoy, tendría que haberlo parado y echo algo cuando veía que las cosas no estaban bien, cuando veía que algo que no era iba a ser. Nunca tuve este problema y nunca necesite desahogarme TANTO como lo necesito ahora, siempre tuve amigas, amigos, siempre tuve a alguien en quien confiar, con quien contar, pero es única persona que me había quedado desapareció... se fue sin más, sin decir "Adiós, ya no quiero tenerte como amiga y creo que tendré otra vida alejado de ti ¿Por qué? bueno porque ya no me interesas" pero no, él simplemente hizo como si nunca me hubiera conocido o si siquiera fuera su amiga (Una amiga que por cierto parecía ser más que eso ya que contaba conmigo para lo que sea y él mismo lo decía). No lo culpo y mucho menos digo que fue una de las razones por las cuales estoy así, sino que además de venir por este camino, él me abandono por así decirlo y ahí fue cuando más caí, porque caí en la cuenta que solo él me quedaba, pero no es su culpa, es la mía por dejar que esto pasara y ahora no sé como remediarlo, no sé que hacer, con quien hablar, como socializar con la gente, con gente que ni conozco, ni si quiera voy a la escuela como para intentarlo siquiera, porque ahí esta el problema, nunca tuve problemas con socializar, con hablar con gente que ni conozco y esas cosas, es más, siempre fui de hablar mucho con cualquiera y ser muy cariñosa de golpe, por eso siempre logre hacer amigos tan rápido, pero el tema es que no salgo como para ser yo otra vez, no veo a nadie más que mi familia que esta dentro de mi casa conmigo, que por cierto las veo muy pocas veces porque la mayoría del tiempo estoy encerrada en mi pieza viendo tele, leyendo un libro o durmiendo. Es horrible estar así y se que tengo que hacer algo para cambiarlo y voy a pensar mucho en eso, pensar en como hacer, en buscar cosas, actividades que me hagan salir de mi casa, solo quiero y necesito un apoyo. Espero esto se pase pronto porque mi depresión hace que piense cosas que podrían lastimar a los que amo y me aman!

Tenía una necesidad enorme de desahogarme y pensé que esta era la mejor manera de hacer. Se que en este blog no publico muchas cosas y más bien no son cosas TAN personales, si bien algunas cosas, muchas de ellas, son basadas en mis opiniones, lo que pienso y esas cosas, no son del todo "personal" sin embargo esta vez pensé que como el blog es mio debería tener algo que me marcara, algo realmente mio... pero nunca tuve la oportunidad de contar algo que sintiera, piense o me pase, pero ahora sentí la necesidad de hacer... se que no mucha gente ve este blog así como no muchos miraran esto pero no importa, a mi me hace  mucho bien contarlo de todos modos y se que algunas personas que lo verán entenderán porqué.

Un beso para todo el que lo lea.

Me siento mejor desahogándome!

"El hilo rojo del destino"

Hoy voy a escribirles algo que leí hace mucho tiempo y recién hoy recordé eso, así que me dieron ganas de leerlo otra vez y dejarlo por aquí.

"Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, del lugar, de las circunstancias. El hilo puede enredarse o tensarse, pero nunca podrá romperse"

Los japoneses tienen la creencia de que las personas predestinadas a conocerse se encuentran unidas por un hilo rojo atado al dedo meñique. Es invisible y permanece atado a estas dos personas a pesar del tiempo, del lugar, de las circunstancias. El hilo puede enredarse o tensarse, pero nunca puede romperse.

Esta leyenda surge cuando se descubre que la arteria ulnar conecta el corazón con el dedo meñique. Al estar unidos por esa arteria se comenzó a decir que los hilos rojos del destino unían los meñiques con los corazones; es decir, simbolizaban el interés compartido y la unión de los sentimientos.

Durante el Periodo Edo (1603 a 1867) algunas mujeres se amputaban el dedo meñique para demostrarles su amor a sus maridos. Se considera un símbolo de completa lealtad, algo similar a lo que hacen los "Yakuzas" hoy en día como símbolo de obediencia a su "Oyabun" (Jefe), (Aunque en este ultimo caso también se atribuye esa amputación a descendencia Samurai y a su imposibilidad así de manejar la espada)

Por eso en japonés los Kankis de "Promesa de meñique" significa "Dedo cortado". Los japoneses suelen cerrar promesas haciendo una "Promesa de meñique"

Una de las leyendas sobre este hilo rojo cuenta que un anciano que vive en la luna, sale cada cada noche y busca entre las almas aquellas que están predestinadas a unirse en la tierra, y cuando las encuentra las ata con un hilo rojo para que no se pierdan.

Pero la leyenda más popular y la que se recita en casi todos los hogares japoneses, a los niños y jóvenes es esta:

Hace mucho tiempo, un emperador se enteró de que una de las provincias de su reíno vivía una bruja muy poderosa, quien tenía la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino y la mandó traer ante su presencia. Cuando la bruja llegó, el emperador le ordenó que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que sería su esposa. La bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo. Esta búsqueda los llevó hasta un mercado, en donde una pobre campesina con una bebé en los brazos ofrecía sus productos. Al llegar a donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invito a ponerse de pie. Hizo que el joven emperador se acercara y le dijo: "Aquí termina tu hilo", pero al escuchar esto el emperador enfureció, creyendo que era una burla de la bruja, empujo a la campesina que aún llevaba a su pequeña bebé en brazos y la hizo caer, haciendo que el bebé se hiciera una gran herida en la frente, ordenó a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la cabeza. Muchos años después, llegó el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llego el día de la boda. Y en el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entró al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente... Al levantárselo, vio que ese hermoso rostro tenía una cicatriz muy peculiar en la frente

"HETEROFOBIA"

Hoy encontré un video navegando por internet, de una pagina que se llama: "El closet es para la ropa, no para las personas". Lo vi porque me pareció interesante el titulo: "HETEROFOBIA". Y gracias a muchas personas que lo compartieron por muchas redes sociales, pude encontrarlo y verlo.

Link de donde lo vi: https://www.facebook.com/photo.php?v=556126911101995&set=vb.410067082374646&type=2&theater

Link: http://www.youtube.com/watch?v=GKt7YqJ7Egw

Quise ponerlo acá para que otras personas lo vean y porque realmente me pareció excelente este video y, realmente me gusto mucho.

Pienso que con este video mucha gente puede aprender a verlo desde ese lado, ver como se sienten las personas a las que uno discrimina. Pero aun así creo que no todos lleguen a comprenderlo, creo que hay mucha gente, la hay, que es muy muy cerrada, que cree que solo lo que dice uno esta bien y el resto no, que el solo tiene la razón y el resto no, pero esta buena que esa gente llegue a este video y aun que no le guste las preferencias de otra persona, sepa respetarla.

Nadie puede cambiar la opinión de nadie, ni puede cambiar su pensamiento, así como tampoco puede cambiar el gusto de alguien, pero esto no quiere decir que porque no te guste algo de alguien o tengas una opinión distinta, tengas que agredir a esa persona, discriminar o denigrarla, porque ninguno de nosotros tenemos ese derecho, ninguno de nosotros tenemos derecho a decirle a alguien que esta bien y que esta mal, porque en este mundo mucha gente hace las cosas mal y no por eso es agredida, discriminada o denigrada, tampoco tenemos derecho a decirles que es normal o que no, aparte ¿Que es normal para ustedes? porque que yo sepa, cada uno toma las cosas a su manera, por más que vos pienses que una cosa es normal, capaz para la otra persona no lo es, así que, por lo tanto nadie puede ni tiene el derecho de decidir eso o tratar de que la otra persona acepte eso de tal manera, porque no todos somos iguales.

Yo en este caso voy a decirle lo que para MI esta mal o lo que YO veo que esta mal.

Esta mal que una persona quiera cambiar los gusto de una persona, tanto como cambiar cualquier cosa de ella.

Es lindo que una persona  tenga gustos propios y no por alguien más, porque alguien más le inculca lo que esta bien o mal o lo que le gusta, o lo que cree que es mejor para esa persona. Es lindo saber que uno es feliz tal y como es, es lindo que haga lo que le gusta, que haga lo que lo hace sentir feliz, porque no nos olvidemos que lo más importante para nuestros seres queridos, es que sea FELIZ, sin importa las cosas que les gusta, las opiniones diferentes o cualquier cosa.

Esta mal que por algo que a vos no te gusta, trates mal a las persona que si, la denigres, la discrimines, la agredas, esas cosas esta mal muy mal, porque NADIE tiene el derecho de hacer semejante estupidez por algo que no les gusta.

Esta mal que porque no te gusta tal cosa quieras cambiar a esa persona, meter en su cabeza lo que vos queres, agredirla, tratar con desprecio a esa persona mientras intentas meterle en la cabeza lo que vos queres, eso esta mal. A ninguno de nosotros nos gusta que nos digan que hacer ¿o acaso si? ¿Acaso les gusta que alguien más los trate mal, que alguien más tenga que decirte lo que es mal en vos y tengas que cambiarlo, solo porque a una estúpida persona que creer que tiene derecho de hacer, tengas que cambiar? NO, a nadie le gusta tener que cambiar por una persona así ¿Quienes se creen que son para tomar esas decisiones, para decirte a la gente que esta bien y que esta mal, para decirle que es normal o que no? No tienen ningún derecho y saben que? para mi, tienes menos derecho que nadie, por ser como son, por ser tan mierda con la gente, por faltarles el respeto, solo por algo que no les gusta.

Lamentablemente pienso que con este video, así sea bueno o no para algunas personas, no van cambiar de parecer, pienso que a la gente que le disgusta, que no acepta y que incluso otras, tratan mal y discriminan a los homosexuales, lesbianas y demás, no van a cambiar, les va a seguir disgustando, por eso veo mal también a los homosexuales que quieren que TODOS los acepten,  no lo veo del todo mal, solo pienso que este mundo jamás va a aceptarlo, mucha gente lo hizo obvio y me parece genial, ojala fuera tan fácil que completamente todo el mundo pueda aceptarlo, pero ¿Para que?... a este punto quería llegar... Es mi opinión, no espero que la acepten, porque realmente no me importa, no voy a cambiar, pero si pretendo que me respeten, así como lo hago con todos...

Soy mujer y me gustan las mujeres, también los hombres pero ese no es el caso... muchas veces, la gran mayoría de las veces, me han discriminado, tratado mal y denigrado por eso, hay dicho cosas que no son, han interpretado mal lo que se llama "Bisexual" tanto como han interpretado mal al "Homosexual" y "lesbiana", me han dicho muchas muchas cosas pero siempre me mantuve bien, nunca me deprimí, nunca me sentí mal por eso, siempre tuve mi opinión al respecto. Y es, que no me importa lo que piensen de mi ni lo que les gusta, no me importa lo que a otra gente le gusta o les disgusta, no puedo caerle bien a todos ni lo pretendo, no puedo hacer que les guste lo que a mi, ni lo pretendo. Yo hago lo que quiero, porque lo veo de esta manera, para mi si tengo a mi novia soy feliz, entonces ¿Por qué me tiene que importar lo que el resto diga? ¿acaso tengo que cambiar por ellos? No lo creo, a mi me gusta lo que a mi me gusta, lo que elijo, no lo que otros vean si esta bien o no, si corresponde o no, ni si quiera para mi, porque a mi me gusta lo que me gusta, lo que me hace feliz y es lo único que me importa, por eso nunca llegue a sentirme mal por ellos, no me interesa, ni les doy bola a la gente con ese pensamiento cerra y tan idiota de su parte. Yo creo que así debería ser para todos, que sean felices sin importar lo que el resto diga, pero no todos tiene los mismos problemas con la gente o con sus seres queridos, tanto como otros que no tiene el mismo aguante, que no soportan tanto los insultos, las humillaciones, las agresiones, por eso no pretendo tampoco, que la gente piense como yo, porque yo lo tomo de una manera pero quizás otras personas no... y eso en un punto llega a dolerme, pensar que muchas personas sufren el día a día, que los agredan todo el tiempo, los discriminen, los denigren.

Como dije antes es mi opinión y la mantengo, porque creo que aun que no nos acepten podemos ser felices sin importa NADA, sin importar lo que nos digan, porque tenemos que disfrutar la vida, vivirla, ser feliz, y espero que muchos puedan hacerlo, que lleguen a estar bien sin importar que les digan ni nada, espero que todos ustedes sean felices, tales y como son.

Para el resto solo me queda decirles otra opinión más: Yo, al menos de mi parte, no quiero que nos acepten o que cambien por nosotros y les guste, porque eso también estaría mal, haríamos lo mismo que ustedes, querer cambiarlos, solo pido que nos respeten, si no  les gusta esta bien, no a todos nos tiene que gustar lo mismo, pero eso no les da derecho a que sean unas mierdas de persona, que falten el respeto y les jodan la vida a otros. Ustedes tienen el derecho de elegir si quieren aceptar eso o no, si quieren cambiar a que les guste o no, pero no tiene derecho a tratarlos así, nosotros, o al menos yo, pido que respeten si les gusta ser respetados.

"No hagas lo que no te gusta que te hagan" 

Una historia un poco resumida, tal y como la ven

Es triste saber que algunas cosas están cambiando.

Saber que por más que te duela vas a tener que superarlo, porque en algún momento todo pasa y nos tenemos que acostumbrar. Porque mientras más tiempo pase, nos vamos a costumbrar más y cada vez más hasta que por fin logremos superarlo.

Y aun que el tiempo no lo cure, nos vamos a acostumbrar, de esos se trata todo. Acostumbrarse, acostumbrarse a lo nuevo que estamos viviendo, a lo nuevo que estamos pasando.

Pero aun que crean que hay cosas de las cueles nunca podremos aceptar, que nunca nos va a gustar o que siempre vamos a odiar, podes acostumbrarnos. Muchas de esas cosas no se pueden cambiar y aun que nos guste y deseemos volver el tiempo atrás para arreglarlo, nunca vamos a poder, porque eso no se puede o si?.

Hay cosas que nos duele aceptar, que no podemos lidiar con ellos, pero yo creo que aun que pase lo peor de todo, podemos, si nos lo proponemos podemos lograrlo, así nos duele en el alma.

Hay una historia que voy a contar, no tiene un final, pero puede que lo tenga y esperemos que sea un final feliz.

• Había una vez una joven llamada 'irina', ella tenía 18 años, era una joven de estatura normal, no tan pequeña ni muy alta. Vivía en una casa con sus 8 hermanos, eran 6 hermanas y un hermano, ella era la más pequeña de todas.
• Un día empezó a crecer  y empezó a darse cuenta que muchas cosas que ella conocía, cambiaban, junto con ella.
• Conoció a personas, amigos, amigas, pero algo hizo que todo se de vuelta, hizo que ella este muy muy enojada y así volver a empezar todo de nuevo.
• Un día su madre y su padre la llevaron a un lugar, ella creyó que de ese lugar iba a volver a su casa, que solo eran días que tenía que aguardar allí, como unas vacaciones, pero lo que ella no sabía era que sus padre la llevaron a ese lugar para dejarla allí para siempre, que nunca más iban a volver a su casa. Cuando irina se dio cuenta de lo que pasa, le rogó y rogó a sus padres que la llevaran de regreso a su casa, les dije que no quería vivir allí, que era un lugar feo y no tenía amigos ni amigas, pero como se lo imagino, sus padres se negaron y trataron de hacerle entender que no iban a volver nunca más.
• Pasaron los días y por fin irina iba a salir de esa casa, pero claro para poder ir a la escuela, socializar y poder hacer nuevos amigos, pero claro ella sabía que no era tan sencillo como sonaba o como lo decían los padres, pero ella se armo de valor y enfrento las cosas.
• Cuando llego el día su madre y su padre la llevaron a la escuela, con su auto. Su padre la saludo y le dijo  -Que tengas un excelente día irina-  . Ella salio del auto y se fue caminado aterrada hasta la puerta del colegio, junto con su madre. Entraron y la madre le dijo  -Espero que te vaya bien irina-.
• Por fin irina logro pasar los primeros pasas y se sentó sola atrás de todos sus compañeros, escuchando como los otros se burlaban de ella, trato de calmarse y estar bien, pasaron los días y todos se burlaban de ella, cada vez peor pero y peor.
• Pero un día irina dejo la escuela, nadie se había dado cuenta de que irina ya no era la misma niña de antes, que muchas cosas en ella habían cambiado.
• Irina se fue de ese lugar sin sus padres, se fue a donde ella estaba antes, hizo unos pocos nuevos amigos y empezó su nueva vida, una vida llena de cosas malas, cosas que no están bien. Para ella por desgracia y para otros por suerte, todo eso duro solo un año, su padre y su madre volvieron a su mismo hogar junto con ella y lograron sacar a irina de las malas juntas y las malas cosas que ella hacia. 
• Un día irina, en su cuarto, empezó a recordar esos tiempo de malas pasadas, en la escuela y demás, donde todos la hacían sentir mal y como si ella no fuera nada, pensó en todo lo que podría haber pasado si sus padre nunca jamas la hubieran sacado de su lugar para llevarla a otro totalmente desconocido, pero aun que ella pensara y pensara nada iba a cambiar. De pronto ella se encontró sola y vacía, sin nadie con quien hablar, sin nadie con quien estar. 
• Ella estaba completamente sola, deprimida, sin nada que hacer de la vida.
• Pero mientras más paso el tiempo, sin darse cuenta, conoció a alguien, alguien que nunca hubiera imaginado conocer. A un chico, rich. Era lindo, encantador, buena persona, él la trataba bien y sin pensarlo un día le dijo -Tu seras mi novia, desde ahora seras mi novia, me tienes atrapado y no hay vuelta atrás- 
• Irina nunca pensó que algo así podría pasar, no en las condiciones que ella se encontraba, tan sola.
• Pasaron días, días y días, pasaron meses, meses y mese y ella se encontraba allí, tan enamorada, tan feliz de encontrar a alguien que realmente la amara de esa manera. Pero algo paso, algo que rich nunca hubiera imaginado.
• Ella era muy distinta cuando él no estaba, ella era feliz, muy muy feliz cuando rich estaba presente, pero cuando él no estaba, ella era muy muy infeliz, siempre estaba triste y pensaba en cosas que no tendría que haber pensado nunca.
• Ella le contó sus más profundos secretos y él la entendió, la comprendió y la apoyo en todo. Pero un día le contó todo lo malo en ella, todo lo que había pasado, todo lo malo incluso lo que ella sentía cuando el no estaba  y le contó algo que quiso hacer siempre, algo que hasta ahora quiso hacer.
• Ella siempre quiso morir, pero rich la odio, la odio como nunca odio a nadie en el mundo, rich no la comprendió, no la entendió y por supuesto no la apoyo
• Él no entendía porque ella era tan hiriente con él, no entendía porque ella quería dejarlo solo y tan triste, iba a causar  que su mundo se destruyera por completo.
• Pero ella lo intento, por suerte no lo logro, pero estuvo muy muy triste.
• Richa logro hablar con ella y le prometió que si ella no lo hacía que la iba a entender, comprender pero no apoyar, no si se quería lastimar, ella y también a él. 
• Así que así lograron hablar y tratar de entenderse, uno con el otro.

Algunas cosas duelen, duelen aceptarla y duelen acostumbrarse a ellas, pero si en esa historia todo cambiara y de repente ella lo hubiera echo, él tendría que aceptarlo en algún momento y acostumbrarse a estar sin ella, aun que si, él la hubiera odiado mucho, pero... puede que haya otra historia. Que ella este bien con él y no lo vuelva a hacer nunca, pero los accidentes pasan y en eso no nos queda otra que aceptarlo en algún momento y acostumbrarnos a que algo cambio, a que las cosas, por culpa de eso, cambian.

Y por más que nos duelan, las cosas siempre cambian, todo el tiempo y, no nos queda otra cosa que esperar a que el tiempo haga que nos acostumbremos y por fin aceptar y asumir lo que pasa. 

Es solo es, esperar y esperar a que nos llegue la hora de aceptarlo, tal cual y como es. 

crying

A veces siento las ganas y necesidad de preguntarle si él me ve de la misma manera que me veo yo. De preguntarle: ¿Te doy asco? ¿Me ves fea? ¿Me ves gorda?¿Soy forra?¿Soy irritante? ¿Soy insoportable a tal punto que no podes aguantarme? ¿Pensas todo eso de mi? ¿Pensas más cosas de mi, como esas?

Tal vez se la respuesta, tal vez se que es la verdad y la mentira, tal vez se que puede negarme todo para no herir mis sentimientos, tal vez se que puede mentirme tanto como puede decirme la verdad, pero tal vez necesite escuchar un:  Si, me das asco. Si te ves fea y lo sos. Si te ves gorda y lo sos. Si, sos muy forra. Si, sos muy irritante al tal puento que no puedo si aguantarte. Si pienso eso y mucho más de vos. Si pienso esas todas esas cosas y más todo el tiempo.

Tal vez necesite que me digan la verdad o simplemente lo que quiero escuchar.
Puede que no sea lo que una persona quisiera escuchar, pero tal vez me falte algo y eso me haga sentir mal, entonces por eso, tal vez necesite escuchar eso, tal vez necesite escuchar lo que para mi es verdad.
No quiero que me mientan, más cuando yo se la verdad, no necesito eso y no quiero eso.

Nunca importa lo que te dice hasta que te duele.
Nunca importa lo que te dicen hasta que escuchas eso que te dicen, cuando te interesa y debatís sobre ellos.

Las cosas son como son, cada uno piensa lo que cada uno piensa y cada uno cree lo que cada uno quiere creer, así como cada uno sabe su verdad y lo que para uno es, pero nunca, nunca, nunca va a estar de acuerdo con alguien más sobre ellos, cada uno tiene su forma de pensar y su punto de vista.
Mi punto de viste ahora es lo que quiero escuchar, y aun que no sea lo más lindo de escuchar, quiero eso, prefiero eso a que me mientan, prefiero ese dolor a el dolor de la mentira.

Solo hay una manera de desahogarse, la mejor manera de todos y aun que se note el sufrimiento es algo bueno, y eso es llorar, es lo que más necesito para esto. 

"Es solo una etapa"

¿Por qué esta siempre el "Es solo una etapa más"?
Nadie entiende lo de uno, entonces ¿Por qué entender lo que dice otro? ¿Por qué entender que, es solo una etapa más y que todo se va a solucionar?
¿Por qué siempre esta la persona que cree y te dice que todo en algún momento se va a solucionar?. ¿Como podes creer que eso va a pasar si te lo dice alguien que no sabe ni porque estas mal?
Y si sabe ¿Por qué crees que eso pase, si él ni vos hacen nada?
Si no haces o hacen nada para solucionarlo, nunca va a pasar.

Mucha gente cree que eso pasa y ya, que existe un "Dios" que lo puede todo, que puede solucionarlo, si tenes fe o tan solo crees en el. Bueno yo no pienso eso.
Pienso que todo lo hace uno, que lo que pasa es por algo, por simple coincidencia o porque UNO lo hace etc.
Creo que no tenemos a nadie allí quien nos pueda ayudar. Creo que las únicas personas "Personas" están allí porque nos aman, nos quieren, nos quieren vernos bien y harían cualquier cosa por nosotros para solucionarlo. Creo que ayuda la "Persona" que si esta, la que existe, no la que creemos que esta pero no es así.

Estoy de acuerdo con las personas que creen en "Dios" y creen que están con ellos siempre y que los ayuda, pero a mi no, no creo porque nunca me ayudo, entonces si es que existe ¿Por qué no lo hizo? ¿No sé supone que por más cosa que pase, él es bueno y tiene que hacerlo? Por que si es que hace diferencia, lo tomo como alguien malo. ¿Por qué hacer diferencia con la gente? ¿Acaso no somos todos iguales, buenos y con sentimientos? ¿Acaso uno necesita más ayuda que el otro? 
Puede que muchos piensen en lo contrarío y que tengan respuestas para mis preguntas, pero nunca nadie podrá cambiar el pensamiento de las personas, ni yo los suyos ni ustedes los míos. Solo creo que cada uno tiene que respetar las opiniones y pensamientos de cada uno, al igual que yo y que otros.

Broken

Quiero que sepas, que amo la forma en la que te ríes.

Quiero abrazarte fuerte y llevarme tu dolor.

Llevó tus fotos, se que me hace bien

Quiero abrazarte fuerte y llevarme tu dolor

 Porque estoy roto cuando estoy en soledad...

Y no me siento bien cuando te vas.

Te has ido... Ya no me sientes aquí más.

Lo peor ha terminado ya y podemos respirar otra vez.

Quiero abrazarte fuerte y que te lleves mi dolor

Hay mucho por aprender y nadie con quien pelear

Quiero abrazarte fuerte y llevarme tu dolor

Porque estoy roto cuando estoy abierto y no me siento lo suficientemente fuerte.

Porque estoy roto cuando estoy en soledad ... Y no me siento bien cuando te vas

Te has ido... Ya no me sientes aquí más

♥

Ojala algún día pueda encontrar un lugar así, donde no haya NADIE, donde pueda estar tranquilar, sin nadie, conmigo misma, solo yo y nada más que yo.

Todos necesitamos un lugar así en algún momento.

Todos queremos un lugar así, solo para nosotros. Propio♥

Donde mirar toda nuestra vida, en imagenes.♥Recuerdos♥

"Smile :) you´re beautiful♥"

El tema más preocupante de la mayoría de las mujeres es, engordar.

Muchas hacen algo para ello, dieta, ejercicio, lo que sea que las haga adelgazar

Otras mujeres quieren adelgazar y hacen algo por ello, con la única diferencia que muchas de ellas lo hacen mal, quieren bajar de peso pero no miden que esta bien y que esta mal, lo adecuado para su cuerpo ni que dietas o ejercicios pueden hacer, muchas elijen el lado fácil. Dejar de comer y adelgazar.

Todas sabemos que eso no esta bien y que además nos hace mal a nosotras mismas, no miden eso porque claro, quieren verse "Bien".

Hablo en mi caso: Yo siempre tuve problemas con eso, nunca me gusto ser gorda, aun que las mayoría de las veces lo fui, porque en esos momento no me preocupaba y estaba más pendiente en otras cosas que en estar "Linda". Yo se y soy consiente que la mejor manera es hacer ejercicio, no solo para bajar peso, sino porque también es algo muy saludable, al igual que hacer dieta, recomendada por un nutricionista, pero sin embargo cuando estuve muy deprimida por estar "Gorda", busque la manera "Rápida" que parece fácil pero no lo es. Deje de comer, cosas que me hagan subir de peso hasta el punto de no comer nada, debo admitir que ese momento baje MUCHÍSIMO de peso, estaba como nunca antes había estado, también tengo que admitir que no me sentía más bonita ni nada, pero esta mucho más conforme que antes con mi cuerpo, pero obvio que hay consecuencias por ello. Yo estaba muy flaca como quería, pero no me veía "Bien" NO estaba saludable y siempre me sentía mal, mi familia se preocupo mucho e hice que pasaran cosas no muy buenas, afecte a todos y principalmente a mi.

Me di cuenta que a medida que bajaba de peso no me sentía como antes. Cuando baje más más y más ya me dolía todo, las piernas cuando caminaba, me sentía muy decaía como si estuviera enferma, me sentía muy muy mal. Me di cuenta que el no comer afecto muchas cosas en mi que hicieron que yo no este bien y me sintiera mal.

Cada vez que me lastimaba con algo, me raspaba o lo que sea, me bajaba la presión, me mareaba e incluso me desmaye, solo por un raspón con un poco de sangre.

Mi periodo ya no era regular, ya no duraba 5 o 6 días, que es lo que le tendría que venir a todas las chicas, sino que me duraba 2 o 3 días, como máximo, hasta que solo me vino un día y después nunca más.

Creía que era bonita pero una persona así no puede ser "bonita" "Linda". Además de todo eso, cuando no comes soles ponerte un poco más pálida, como si estuvieras enferma, pero llega un punto en el que ya no es palidez, sino que la piel empieza a ponerse de un color amarillo, como de una persona enferma, también empiezan a salirte manchas en la cara. 

Me di cuenta que eso implicaba estar mal en muchos aspectos, que lo que yo creía no era tan así, que aun que bajara de peso haciendo eso iba a lograr algo mejor y poder estar bien conmigo misma, pero NO, solo logre sentirme mal y verme incluso peor

Cuando mi familia hablo conmigo y me explico todo lo que me podía pasar y que para recuperarse de eso es costoso, no solo para ellos sino para mi también, logre entender muchas cosas y acepte que aun que era lo que quería, no quería sentirme mal y quería poder estar bien.

Con el tiempo empece a comer más más y más, cualquier tipo de comida que me gustara obvio, hasta que volví a mi peso actual: "56 y un poco más también, pero casi siempre me mantenía ahí (Mido 1.65) nunca supe si lo que pasaba estaba bien para mi altura , tampoco busque sobre ello, para mi si estaba gorda estaba gorda, era en lo único que pensaba" Después de subir, ya me sentía mejor y por un largo tiempo logre olvidarme de todo lo que pensaba antes, pero ahora volvió a pasarme lo mismo. Hace mucho que no me peso, la ultima vez que me pese estaba pesando 54, me faltaba muy poquito para llegar  a los 55, después de eso no me pesé más, pero siento que subí como 100 kilos más. La verdad es que si pensé en volver a hacer lo mismo que antes, aun que se que esta mal, pero no puedo evitarlo. Se que con esfuerzo voy a pensar de distinta manera y hacer algo bueno, no lo mismo que antes.

Chicas, no hagan lo mismo, todas al principio creemos que no es nada y nos encerramos en vernos bien, pero cuando lo hagan se vana a dar cuenta que no se ven mejor que antes, sino peor, y lo único que logran estar mal ustedes.

Se que es muy difícil, pero tiene que aprender a amar su cuerpo. Y si hay algo de el que no les guste, pueden cambiar tranquilamente, pero de la mejor manera y no cometiendo un error.

                                                                  ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

La gente aveces calla, calla sus sentimientos, calla sus pensamientos, solo calla.

La gente no siempre tiene alguien a su lado en quien contar, en quien colartarle sus problema, sus historias, compartir sus sentimientos, sus pensamientos, su vida. Alguien que te apoye, te consuele o simplemente este para que no estés vacía o sola,

La gente generalmente tiene amigos, conocidos y por supuesto su familia, personas que  llevan una vida, que tienen una vida social, que tiene cosas que hacer, que se divierten, salen con amigos, conocidos, familiares y la pasan bien, van a la escuela, se juntan con amigos, se levantan a una hora razonable, hacen sus quehaceres y llevan una vida. Pero no todas las personas hacen y llevan esa vida, no todas las personas  vida y que por supuesto estén bien, sobre todas las cosas.

Hay gente que tiene conflictos con sigo misma, con su familia o con las personas que la rodean.

Personas que no se sienten bien como son, no están satisfechas de ser como son, que quieren cambiar pero su baja autoestima no las ayuda mucha para hacerlo. Personas que tiene problemas de cualquier tipo y no hay nadie quien las escuche, que todos a su al rededor están bien, sin importarle como esta esa persona, sin que puedan ayudarla, entenderla o simplemente escucharla. Personas que mirar para otro lado, haciendo parecer que no les ocurre nada, esas cosas duelen mucho más de lo que pueden creer, duele mucho más fingir que estas bien cuando por dentro lo único que sentís es dolor y sabes que no lo podes cambiar, solo podes fingir y seguir así, sin saber hasta cuando.

No todas las personas son iguales, ni tiene el mismo problema, ni sienten lo mismo que las otras. Su pensamiento no es el mismo, sus comportamientos, NO son los mismo. Y cada uno es diferente a su manera.

Siempre hay puntos de vista de cada persona, pero nadie sabe como es que se sienten otras, por eso no hay que juzgar, uno nunca sabe que cosas pasan por la cabeza de alguien y cuando esa persona trate y te explica, nunca nadie puede comprenderlo exactamente igual